牛牛請你把小獅子忘記

牛牛請你把小獅子忘記

    好久都沒有動過筆寫東西了，因為它會讓我思考很多，而在很多的時候思考會帶來更多的煩惱、無奈和痛苦。後天，我就要離開我熱愛的這個城市--武漢了，什麼都帶不走，所以我決定留下一些文字作為回憶。

　　第一次來武漢是去年的五一，在財大的校園裡，我第一次看到了武，這一個我已在網上認識了兩年的朋友，也第一次有了心動和臉紅的感覺。我們牽著對方的手，一起走過了許多武漢的大街小巷，那時候真的覺得路都好短。我們去過江灘，像老夫妻一樣依偎著，看著徐徐流動的長江之水，那一種甜蜜和溫馨至今還讓我心醉。他把我帶到了他的母校湖大，送了我一朵美麗的紅玫瑰。我們拍了大頭貼，他第一次抱了我的腰，他的臉紅了，他告訴我男人的頭和女人的腰是不能隨便碰的，只有對愛的人可以，從那以後我經常會摸摸他的頭，因為他是我愛的人啊。

　　老天好像老不作美，我跟他在一起的時候老下雨，而且是大雨，我總是不帶傘，因為我喜歡和他在一把雨傘下的感覺，彷彿世界上的一切都不存在了，只有他和我在一起。他總是很心疼我，雨傘總是遮在我這邊，而他總是被雨淋濕了。武漢的公車總是很擠，他總是站在我的身邊，我知道他是怕我被擠著了，坐著的時候總讓我靠著他的肩膀睡覺。吃飯的時候，都是他給我盛的飯，他會給我調很好喝的酒。看恐怖電影的時候，他怕我害怕總是擋著我，其實我一點都不怕。

　　在我遇到的男子裡，他不算最高、最英俊、物質條件最好的，但是他骨子裡的善良、溫柔和體貼，卻是讓我最心動的。他很普通，所以我的朋友在看到他的外表時，總會很詫異，為什麼我會選擇他做男朋友。自己的心只有自己知道，我不是很物質的女子，我從不羨慕別人所謂條件很好的對象，我只是渴望一份可以風雨同路、相伴一生的情感。光鮮的外表如何，什麼金錢名譽又如何，太虛了。找一個懂得愛你、珍惜你、體諒你的男人，一起平凡踏實的生活，才是幸福的。武就是這樣的男人，所以我對他的愛是到靈魂裡的。

　　去年的六月，他辭去了武漢的工作到桂林來了，他是為了我來的。我給他租了房子，準備好了一切，跟他在一起再苦再累我也覺得特別幸福。

　　他花了一個多星期找到了工作，做業務的，特別辛苦。日曬雨淋的，桂林的六七月特別曬，本來很白的他，都曬傷了，我看著都心疼。我從來都不讓他給我買東西，因為我知道他掙的錢都不容易；也很少跟他逛街，除非買他要的東西，我不忍心再讓他走路了；我總是給他買很多的水果零食，怕他太忙顧不上吃東西。每天只有晚上的時候才能見面，吃路邊攤也很開心。

　　桂林那麼美麗的地方，我們都沒好好逛過。因為工作的關係他去了桂林下面的一個縣城，我們一兩個星期才能見上一面。他真的是一個紳士，從來不會去勉強我做任何事情，跟他在一起很舒服很自在，天真得像是個七八歲的孩子。又是因為失去工作的緣故，他要離開桂林回武漢了。

　　那天，他很失落，我一直陪著他，我不知道如何安慰他，陪他去了網吧。他玩遊戲的樣子和他睡覺的樣子都特別像孩子，我喜歡偷偷的看著他。晚上，他就坐火車離開了，我一直忍著不哭，看著他走進站台的一瞬間，我的眼淚就落下來了，我不願意看到他孤單的背影，如果可以，我想陪著他一輩子。

　　十一的長假一到，我就去武漢了，一夜的顛簸都不覺得累，在武漢的晨光中，我看到了他熟悉的身影。我跟他到了他的家 ，那是一個很普通的小鎮。

　　他的父母對我都很熱情，可是我感覺得到他母親的顧慮，她覺得我的父母是不會讓離鄉背井的來武漢的。因為我和他都是獨生的，距離那麼遠，哪一方的父母都捨不得自己的孩子離開身邊。他的好朋友結婚，我跟他一起過去了，他們那裡的習俗會玩上一整夜，他怕我在那睡得不舒服，晚上十二點的時候他就帶著我回家了。

　　武漢的十一比桂林的要冷多了，我一直打哆嗦，他把我抱在懷裡，特別的暖和，看著茫茫的夜路，我一點都不害怕。人生的路途也許就是這樣吧，你永遠不知道下一步會如何，但是有個人陪著會好走很多。真的好希望可以這樣的走下去，一輩子也不會厭倦的。第二天一早，我找不到他了，原來他去了網吧。打開QQ我看到了他的留言，我真的很想很想你嫁給我。這一輩子，我第一次有了想嫁人的衝動。假如我真的可以嫁給你，我知道我會是這世界上最幸福的人。七天好短啊，我們又不得不分開了，我又流淚了，因為我不知道什麼時候能再見到他。

　　因為自己複習得不夠充分，我沒考上研究生。我學的是工科，而且還是環境工程，工作特別難找。再加上我是個女孩子，更是難上加難。爸爸媽媽托了很多關係，給我找到了工作。

　　那一段的時間壓力特別大，晚上都睡不著，他也是知道的。看著周圍的戀人們的紛紛分手，我的內心也特別痛苦，為什麼相愛的人總要分開？好朋友告訴我，有情人終成眷屬是騙人的。他比我大三歲，家裡和周圍的人都給他介紹對象了，為了我他都推掉了。我開始認真的考慮我和他之間的未來了，我很殘忍的跟他提出了分手，在短信說的。這對他而言是毫無預見的，晚上他給我打了電話，聽得出來他喝醉了，他很生氣也很失望。我跟他說了我的想法，他離不開武漢，而我也放不下父母，他說他明白了。他讓我不再聯繫他，我又開始徹夜的失眠，心絞痛，白天躲到實驗室裡，忍不住的哭。我真的沒有和他聯繫，而他卻失言了，他放不下我。

　　為了這段感情，我又來到了武漢，看著自己深愛的他，心裡有說不出的酸楚。我買了報紙、上網，不停的找工作，可是武漢這個高校林立的地方，競爭特別大。發出去的簡歷，一點回音都沒有，沒有工作經驗，沒有名牌大學的學歷，又是平凡的外地女孩，真的很難。爸爸媽媽嘴裡不說什麼，但是我知道他們捨不得我。家裡就一個孩子，一年只能回家個一兩趟，做父母的肯定不好受。我一直都是個聽話的孩子，不是沒有主見，是因為我懂得心疼自己的父母。媽媽給我來電話了，她讓我回家，這是她第一次跟我提出要求。我也同意了，在愛情與親情之間，我選擇了親情。

　　我辜負了他的愛，我知道他不會恨我，但是我自己會恨自己。我不想他再痛下去了，後天我就會離開武漢，離開他。我知道回到故鄉的我，不會再奢望什麼了，尤其是感情，曾經那麼好的感情放在我的面前，我都不懂得珍惜。我期盼著有一個比我更好的女孩出現在他的身邊，他們可以結婚可以幸福的生活在一起。

　　我感謝上天給我的這份愛，以後沒有愛了，我也不會遺憾了。親愛的牛牛，請你把我忘記，好好的對自己，好好的生活。再見，武漢。我再也不會告訴你，我有多想你。