同居就要負責任嗎
兩個人同居了一段時間之後，假如男方不願意負什麼責任，那麼女方應該怎麼做？
責任恐懼症是一種問題。如男對方不願承擔責任，你無需責怪你自己，更不要認為你的愛逼他離開你了。得了責任恐懼症的人一般是很矛盾的。
喬麗和肖遠同居了一段時間之後。喬麗很想結婚，而肖遠則不願意。喬麗覺得肖遠是一個很特別的男孩，她不能離開他。而這時喬麗所要做的事情是走她自己的路。不要做任何逼迫和壓力，更不要求他結婚。肖遠說他與喬麗在一起只是因為他喜歡，他願意，而並非他做了任何婚姻承諾並要履行承諾。
而喬麗不得不面對這樣一個事實，那就是肖遠願意維持現狀。他與喬麗在一起，而他也保持著他選擇的權力。那麼她為什麼要結婚呢？
喬麗可以說是左右為難。如果她不向肖遠提出結婚，那麼就可以維持現狀。如果她提出結婚，那就是給肖遠施加壓力，讓他負責任，而問題會變得更糟。
我現在想跟喬麗說的是，如果你與某人墜入了情網而對方不願意負什麼責任，他會告訴你你很貪婪，你要求得太多。你千萬不要陷進去，你希望對方對你負責任的想法是很正常很健康的。如果你提出了結婚而對方不同意造成你們倆分手，那麼你的不存在強過千言萬語。假如他感覺到失去了一些珍貴的東西，那麼你們還有希望。假如他對你的離開無動於衷，那麼我認為你沒有必要再留戀什麼。
同居是惑不是禍？
大學的時候，和我同宿舍的一個好朋友開始夜不歸宿，其他人都以為她住在北京的姐姐家，只有我知道她搬到男朋友那裡去了。
一天，她不經意地對我說：「你覺得『我們』住在一起好嗎？」我一愣，因為這個話題通常都是避而不談的。接下來我就在幾秒鐘之內認真思考了一下，這後說了一句模稜兩可的話：「如果你認為這樣好，又有什麼不可以呢？」現在想起來那句自作聰明的回答真讓我後悔。自從那天以後，她就和另一個與男友同居的女孩莫名地要好起來，我被她這種改變弄得摸不著頭腦。
畢業後，我才逐漸明白了我的好朋友為什麼疏遠了我，她和男友同居時，她自己覺得這就是錯誤的，但她希望有人能理解她。但是，我－－她的好朋友卻沒有站在她這邊，而是圓滑地敷衍了一句和沒說一樣的話，迫使她只好尋找另一個朋友，一個在行動上支持她的朋友。
其實，同居的人是敏感、理想化的那種，很在乎別人的看法，雖然行動上似乎義無反顧，但心裡對這種選擇依然頗為迷惑。
不過我並不認為同居就如何如何不好！當然前提要看兩人是否真心相對！若真的是情緣所致，兩人暫時同居一處也無可非議！如若兩人都是抱定試婚的想法草率地住在一起，那我勸他們還是別這樣做！於人於己都不是什麼有益的事。同居這事要是擱在我身上，我還是會在盡可能短的時間內登記結婚－－哪怕婚禮簡單些！
同居：為婚姻留條退路
在我的生活中曾經有一段不堪回首的往事，而我卻在裡面苦苦掙扎了六年。在婚姻面前，我曾經天真地以為選擇伴侶－－找一個愛自己勝過自己愛的人就會幸福。當時並沒有怎麼，只是覺得自己已足夠成熟，可以把握自己的人生航向，我覺得可以和他走完人生的路,於是就從容幸福地閉上雙眼踏上了紅地毯……但當真正「上船」以後，我才發現太多的狀況需要現實面對。
作為一個獨立的女人，我苦於為自己的理想努力奮鬥，我需要在一次次成功中證明自己的存在價值。但當有一天我終於帶著成功的喜悅，拖著疲憊的身體回到家時才發現我的婚床已經不再潔淨，那裡已不再有我的位置：一個懦夫與一個蕩婦的結合徹底粉碎了我對婚姻的幻想。
經過了太多的掙扎後我才又重新樹立起自己……
現在回想起來，我覺得這其實並非是誰的錯誤，一個男人在一個需要仰視的女人面前往往都會感到一種壓抑，他需要在適當的時候通過各種方式釋放這種情緒，而性往往是他們選擇的第一方式。同時作為女人，與一個自己並不欣賞的人生活在一起，內心也總會有潛在的反對力量不斷發出聲音。今天我終於找到了自己的真愛，我已經能很冷靜地面對這一切。
我現在與一個外國朋友生活在一起，他是那種有著伊斯特伍德外型的男人，雖然他已不再年輕，但在他面前我感到自己被愛、被欣賞、被呵護，真正成為了一個「完全女人」，我希望我們能相攜雙手一直這樣走。
但如果提到結婚，我想自己心裡還是會隱隱地痛！我會常常想起以前那樁失改的婚姻，所以我想這樣同居下去也沒什麼不好！況且我們真的虔心相對！